Ce monde était si vaste, comment ne pas perdre pieds. Nous étions ces infimes gouttes d'eaux, ces légères inspirations, nous qui ne pesions que le poids de nos actes, adulés ou regrettés. J'étais l'homme sans histoire, sans passé, du moins rien qu'il aurait été sage de conter, rien pour être aimé des demoiselles d'un nuit ou des sottes d'une autre vie plus délurée de son soupçon délabrée ; de ce monde des merveilles, j'avais su délier toutes les horreurs, ignoblement cachées entre les lignes de mythes divins et de guerres sempiternelles. Et face aux hommes ambitieux que je ne pouvais comprendre, dont le sens commun était insaisissable, j'avais jugé meilleur d'avoir comme seuls confidents, mes fantômes de passage.

Et le lac était paisible. Sans un bruit, sans un souffle, l’environnement statique donnait presque l'impression de vivre à l'intérieure d'une peinture dont le génie du peintre aurait été oublié avec le temps et la vivacité des hommes, sans cesse en perpétuels mouvements, envers et contre tout ce qu'ils chérissaient. Qui ne connait pas l’adage qui nous somme que pour bien vivre, il faut prendre son temps et celui qui renchérie en nous prévenant qu'il faut prendre son temps avant que ce dernier ne nous prenne. J'avais toujours eu du mal avec ces notions de temps, je ne comprenais pas toujours à quel moment il était jugé bon de vivre tranquillement car cette subjectivité active dépendait surtout de notre conscience qui s'éveillait à la beauté d'un instant qui ne reviendrait jamais. Si prendre son temps c'était peut-être attendre sagement au pied d'un arbre que le soleil ne s'éteigne dans sa valse de couleurs chaudes, alors j'avais choisi cette posture. Si prendre son temps, c'était s'émerveiller de détails habituels à nos yeux qui se lassent trop vites du monde qu'ils contemplent, j'avais choisis cette posture. Et si prendre son temps c'était peut-être aussi prendre le temps d'aimer ceux que l'on a abandonné trop vite, alors j'avais enterré cette posture avec mon passé sans conteurs.

Contre cet arbre qui se faisait mon toit et ma maison entre le ciel et l'enfer, je prenais ce temps que les philosophes évaluaient comme au dessus de tout autre rareté alors que moi, je le trouvais inestimable et je ne voyais un quelconque intérêt à pouvoir donner une importance à une chose qui nous filait de toute façon entres les doigts, peu importe nos actes et nos précautions toutes plus vaines, les unes que les autres. Pris d'une envie soudaine de me dégourdir les jambes, je me penchai au bord de l'eau en y restant stoïque, comme hypnotisé par un reflet qui ne me ressemblait pas. Et dans ce reflet, j'y vus une femme des plus enivrantes avec son regard aussi pesant que la mort ; j'eus beau tourner la tête, je ne puis la voire qu'en jetant mon dévolu sur l'eau qui se faisait notre messager. Et j'écoutai mon étrange sirène me chanter le récit de sa vie qui l'avait conduit à se jeter corps et âme dans les troubles profondeurs d'un lac qui avait recueilli tant de larmes. Là était ma vie de Shaman.

Dans une osmose dont je ne saurais expliquer les rouages, j'eus l'instinct de lui tendre la main, pour pouvoir caresser sa joue et même si j'eus presque la sensation de pouvoir toucher du bout de mes doigts fins son visage mouillé, la vision se troubla par un mouvement brusque d'une goutte puis d'une deuxième. La femme disparut dans ces coups de poignards qui venaient abattre mon doux silence et le chant de mon fantôme en proie aux confidences. Le couché du soleil laissait place aux larmes violentes d'un ciel qui allait déchaîner sa colère par une averse plus que torrentielle. Cependant, je restai là, assis au bord de l'eau, à contempler le cycle d'une nature qui se renouvelle alors que les hommes meurent sans renaître de leurs cendres.

Oui, j'aimais sentir s’abattre sur mon visage la pluie gelée qui succédait au ciel morose et j'aimais sentir ces gouttes s’effiler le long de mon visage, le long de ma colonne vertébrale, le frisson de l'instant suffisant à toute gêne. Dès cet instant, je savais qu'elle était revenue.

« N’as-tu pas froids, exposée ainsi sous la colère de tes dieux ? » dis-je sans me retourner à une femme dont le parfum me rappelait bien des souvenirs qui n'étaient entachés par le mal, aussi paradoxale était-elle.